Mi gran puzzle

¿Por qué hay veces en las que la resaca del fin de semana parece que dura días y días ...?no he bebido nada que contenga alcohol desde el domingo a las 06,30h de la madrugada y aún parece que mi cabeza da vueltas, me siento pérdida, apática, cansada ... vamos, que mi estado general es "Uffffffffffffffffffffffffff".

Sin pensármelo dos veces he pedido cita en el médico, pues creo que necesito antibiótico o algo más fuerte para curarme. He esperado mi cola correspondiente (vamos, la fila) y cuando he entrado me he dado cuenta que "ese" doctor no iba a resolver mi problema.

Os explico lo que ví nada más abrir la puerta: persona del género masculino vestida con bata blanca, de unos 47 ó 50 años, escaso pelo, gafas de pasta marrrón, uñas carcomidas y una sonrisilla que parecía decir ... mmmm a ver que cojones quiere esta niñata adicat al prozac!

Vamos, que sabía que me iba a despachar en pocos minutos. Cortesmente le expliqué mis síntomas, mi dolor de cabeza desde aquella borrachera infernal, mi dolor de estómago, mis nauseas y, ¿sabéis su diagnóstico? Me dijo que era un VIRUS! Joder, si es que hoy todo es culpa de un virus ... la crisis, que me venga la regla con 10 días de retraso, mis escasos orgasmos ...

En fin, que me mandó a casa con una receta de Ibuprofeno y a descansar.

Lo que él no sabe es que cuando se dio la vuelta aproveché para coger esa cajita de lexatin que me tiene de un relajado .... ayyyyyyyy

Imagino que todos habéis sentido en algún momento que formabáis parte de una burbuja. Pues si, así me siento yo desde ayer, dentro de una gran burbuja desde la que miro el exterior y no soy capaz de escuchar ni entender nada de lo que se dice. Y es que a veces el mundo real no me gusta y, mucho menos, cuando parece que todo lo que lo impregna es crispación y nerviosismo.

Mi burbuja es incolora e inolora, como el agua, transparente, para poder verlo todo como si de un juez se tratara pero con la capacidad de que me resguarda de aquello que no quiero ni que me roce, es decir, de los malos modos, de los gritos, de las injusticias, de la tristeza, de la frustación ...

Sé que algún momento tendré que romperla o, tal vez, se rompa ella sola, pues tendré que enfrentarme a la vida real y decir lo que pienso, que estoy harta de toda esta mierda!!!

Hoy es domingo y no pienso salir de ella, además por las noches se está tan agustito ... tiene calefacción, si, tarifa nocturna .

Tengo una empanada mental en lo alto de mi cabeza desde ayer. Mocos, estornudos, malestar general y una gran apatía se adueñan de mi ser convirtiéndome en un espectro que deambula por la casa, por las calles ... ayyyyy que malita estoy y que poco me quejo!!!!!! bueno, tan poco no me quejo, pero es que no me dejan y no hay nada peor que encontrarse constipada y no poder decírselo a nadie.

Y es que los hombres necesitan contar a sus amigotes sus aventuras sexuales y el tamaño de los pechos de su contrincante pero yo no, yo sólo necesito poder quejarme... que si me sube la fiebre, que si acabo de toser, el color de mis mocos ...

Pero desde que tengo este blog me encuentro mucho mejor, por lo menos más comprendida, que ya es mucho. Mientrastanto, pasaré mi tarde entre revistas insulsas, pañuelos y con mis teléfonos bien cerca, para que cuando alguien me llame no pierda ni un segundo en decirle lo malísima que estoy!!!

Hoy he visto el arcoiris, bueno mejor dicho, mi arcoiris. Y lo más curioso de todo es que ni ha llovido ni ha salido el sol por lo que mi arcoiris ha nacido sólo en mis ojos, de mis entrañas.

Me he despertado sobresaltada, angustiada por un sueño horrible que me hacía preveer un día gris y triste pero, de repente, tras una larga llantina, me he dado cuenta de que yo era la que podía crear un día lleno de colores. Y así ha sido. Tantas lagrimas han ido borrando esa capa triste y han convertido todo lo que me rodeaba en un carnaval de colores.

El color que más me gusta es el rosa, "rocha", como diría mi sobrina ... y es que mi día es tan tan cursi, como todo lo que impregna este color. Realmente estoy encantada!!!!!!

Si, estoy convencida de que nuestra vida, nuestras emociones, el día a día está compuesto por piezas de un puzzle que, no siempre encajan.

Pero hoy estoy sorprendida, de dónde demonios han salido todas estas piezas y cómo han conseguido multiplicarse tan rápido? porque a mi nadie me dijo que no podían comer después de la medianoche ni tomar un baño. Vamos, que los Gremilins si traían libro de instrucciones pero mis puzzles no! habrase visto mayor contradicción!

Seguro que todo es motivo de los factores adversos que se han dado cita esta mañana: lunes, 11,00h de la mañana, 2 kgs más aferrados a mi cintura ... Ánimo Laura, respira hondo que todo pueda cambiar en unas pocas horas, en cuanto te espabiles.

Claro que cambiará!! en vez de 2 kgs serán 3 ....